truyen sex - Nếu yêu sẽ có lúc quay về

Nếu Yêu Sẽ Có Lúc Quay Về

 

Sóng gió về mơn man bên nắng, chừng như không khí cũng bớt oi nóng hơn nhiều, từ trên cao nhìn xuống thành thị se sẽ hương đêm ngấm vào da thịt, gió biển mơn man khiến lòng nó chếnh choáng, ghét cảm giác này nhưng luôn luôn đi tìm nó, chừng như trong nó tồn tại nhiều mâu thuẫn song song với nhau. Chắc bây giờ, Hà Nội đã vào thu, cái lạnh se sẽ thầm lặng ngấm vào từng truyen sex dòng người qua lại. Thu Hà Nội đẹp, buồn dễ làm cho người ta cảm nhận được cái tình, để bây giờ nó ở đây cách Hà Nội 300 cây số mệnh vẫn nhớ, vẫn mong, vẫn thương, vẫn khao khát về thu Hà Nội. Mùa thu đó có cả con trai.

 

            Cũng chẳng ai hiểu được vì sao con giai lại yêu một con nhóc, tỉnh lẻ như nó, đôi khi đó cũng là cái cớ để con gái giữ trên dưới cách, con gái sợ... Sợ rồi sẽ có người con gái khác dịu dàng, duyên dáng, cái mà thi ca vẫn ca ngợi thanh lịch, nết na như gái Hà Nội sẽ cướp con giai đi mất và nó thường xuyên bảo vệ mình bằng cái tổn thương xót đó!!!

 

            Con trai quan hoài tinh tế, nhẹ nhàng với nó, không niềm nở để con gái cuốn vào, cũng không hời hợt để con gái thấy như là nghĩa vụ, cái nhẹ nhàng mà con trai mang đến khiến con gái ngây bất tỉnh nhân sự trong hạnh phúc. Trước đây con gái chỉ có ầm ĩ xe pháo và khói bụi đầy đường, từ ngày yêu nó hiểu thêm cái thú vui tao nhã biết đi trà đá, đạp xe hồ tây, yêu con trai là cả 1 niềm hạnh phúc đối với con gái, bao thời gian yêu nhau như thế ta cứ sợ thời kì cướp mất đi những giây khắc ngọt ngào ấy. Yêu nhau như thế, hạnh phúc như thế, dung dị như thế, cái giận dỗi ghen tuông ít khi lẻn vào, có đi nữa cũng chỉ là đôi ba chuyện linh tinh, nhưng xong lại làm lành ngay 

day la noi dung footerday la noi dung footer*

 

            Hạnh phúc cứ thế trôi đi, không nói được mỗi cái gì để giờ... hai đứa biện hộ nhau, một trận chiến bùng nổ, đôi bên lời qua tiếng lại, con trai to tiếng quát, con gái hờn giận im lặng, con giai giận đùng đùng bỏ đi và thế là chiến tranh lạnh lại xảy ra. Lần nào cũng như thế, hai đứa lại gây sự với nhau văn bằng những chuyện không đâu, nhưng dầu sao đi nữa, dù cho con trai hay con gái sai thì con gái luôn luôn là người chiến thắng bởi nó đâm ra ra là con gái, nó có quyền làm nũng với người nó yêu, mỗi lần như thế con trai thường xuyên là người quay lại xin lỗi nó trước và ôm nó từ phía sau một cách nhẹ nhàng. Cãi nhau bởi vì chuyện gì. ? hình như chuyện cỏn con nào đó mà đến giờ con gái cũng không còn nhớ nữa nhưng lần này khác, sao hai đứa lại giận nhau lâu đến thế ? nó tự đặt ra câu hỏi làm thế nào để cứu vãn bây giờ, lòng tự tôn và cái tôi của con gái cao quá không cho phép con gái xuống nước trước, con gái cứ giả đò không quan tâm, con trai không nhắn tin, gọi điện, nó cũng chẳng thèm, cũng chẳng buồn xin lỗi. Hẳn 1 tuần rồi á.?

 

Ừ.! Một tuần rồi cơ đấy...! con gái không có chút thông báo gì về con trai, mấy đêm liền con gái khóc rất nhiều, nó thiên nhiên thấy mình dở hơi, tư nhiên đi giận người ta làm chi ? rõ ràng nó tức con trai lắm, luôn luôn muốn đuổi con giai đi cho khuất mắt thôi, ấy thế mà không thấy con trai, con gái lại bứt rứt khó chịu truyen heo đến thế, cảm giác thiếu và trống trải sao sao ấy, con gái bất an vô cùng, nhớ. Nhớ tắt hơi đi được! 

            Một tuần rồi không được nhìn thấy dãy mệnh thân thuộc hiện lên trên màn hình telephone thấy hẫng quá, con gái ngốc và hay quên lắm, nó không hiểu sao mệnh con trai nó lại in sâu vào tâm khảm của mình như thế. Một tuần không được nghe giọng ai đó, không thấy ai đó cười, không được nghe ai đó cằn nhằn mỗi khi con gái đòi ăn linh tinh, con giai bảo:

 

"ăn lăng loàn không tốt cho sức khỏe” thế mặc cả tuần xa vắng, con gái thấy lòng trống vắng không nguôi. Nhưng sao con giai lại kỳ vậy , một tuần rồi không chịu làm lành với con gái  là sao ? con gái thì nhớ, rất nhớ nhưng có những nguyên tắc chẳng thể tự mình phá vỡ. Thì là con gái mà, phải kiêu chứ, lòng tự trọng và sự tự tôn không cho phép con gái làm lành, con gái giận!.

 

Hôm nay gió mùa về, lòng con giá trên vênh lắm. Lạnh! Nhưng cái lạnh trong tim càng đáng sợ hơn của thời tiết kia, đi bộ ra xe bus lòng con gái buồn hiu chẳng rỡ ràng như man di ngày, giờ này nếu con giai ở đây sẽ ấm hơn. Đứng đẫn đờ một lúc ngoài cổng trường con gái nhớ ra không còn con giai nữa rồi.! Con gái cười ngây ngô: "Ngốc quá, đợi chờ gì nữa chứ!” thế là thui thủi ra đến bến xe bus, con gái ngẩng đầu lên thấy đôi trai gái đi xe đạp, vòng tay cô gái ôm tình nhân rất chặt, gia tộc nói cười vui vẻ, cả trên dưới trời như lặng im, thời kì như dừng lại, tiền còn đôi tình nhân giữa nắng trời đất ơi dìu dịu, con gái thấy mắt mình ươn ướt.

 

            Con gái ngơ ngẩn hoài niệm về quá khứ, đâu có xa xôi gì đâu, mới cách một tuần thôi mà nhưng sao nó dài quá. Con gái nhớ lắm chứ, nhớ những buổi hai đứa đạp xe đi dạo hồ tây, nhớ những con đường mà hai đứa đã từng đi qua, con gái nhớ con giai từng nói "con đường nào cũng là con đường tình yêu giả dụ được đi với người quan trọng nhất với mình” con gái lại nhớ những địa điểm từng đến nhớ những lúc đi ăn con giai thường gọi phần riêng cho con gái do con giai biết con gái không ăn đc trứng, mỗi lần con gái chẳng may ăn phải đều bị dị ứng và lúc đó con giai lại cảm thấy xót xa thay cho con gái, nhớ những lúc hai đứa trêu đùa nhau và... con gái nhớ nhiều lắm, tất cả như đồng cân mới hôm qua thôi.

 

            Một tuần trước vẫn còn ai đó nhắc người đi ngủ sớm, con gái không ngủ được vì chưng đói thế là con trai lại chạy xe đi mua bánh đến cho con gái và chìa ra cho con gái cây keo kiệt vì con giai biết con gái thích ăn kẹo, sau đó mới yên tâm về đi ngủ, con gái nhìn từ phía sau lưng con giai thiên nhiên nước mắt lưng tròng xót thương con trai lắm!

 

            Trở về với thực tại, con gái cười méo mó. Nhớ! Nhớ nụ cười, nhớ sự ân cần nhẹ nhàng của con giai không chịu nổi nữa rồi, đến ngày thứ mười, con gái từ bỏ cái gọi là kiêu hãnh, cái gọi là sự tự tôn, nguyên tắc riêng mình để nhắn tin cho con trai. Ừ, nhớ cậu lắm con giai à! Con gái viết tin nhắn dài ơi là dài gửi con trai và hồi hôp đợi chờ con giai trả lời, nhưng lần này con trai giận thật, chẳng lẽ con giai vẫn giận con gái sao.? "đồ nhỏ mọn, đồ đáng ghét” nhưng con gái vẫn châm bẩm nhìn vào màn hình điện thoại, cứ bấm cho sáng lên rồi lại thở dài thườn thượt, 23h chuông telephone réo vang, bài nhạc dành riêng cho con trai, con gái mừng kinh khủng nhưng vẫn làm bộ lịch sự nghe máy.

 

Alo ai đấy ạ ?

 

Tớ đây.

 

Nghe giọng con trai tim con gái rộn ràng chẳng nói lên lời, hạnh truyen dam phúc như vỡ òa, chưa kịp đáp con giai nói tiếp:

 

"Xin lỗi! Mấy ngày qua tớ có việc gấp không báo tin được, trời ơi lạnh đấy cậu ngủ sớm đi đừng nghĩ suy nhiều nữa, đừng đọc nhiều tiểu thuyết lí ảnh hưởng đến mắt " hai đứa nói chuyện say sưa mãi chẳng hết chuyện.

 

Cậu còn giận tớ không? ( con gái ngập ngừng)

 

Ơ giận gì cơ? ( con giai ngạc nhiên).

 

Thế có nhớ tớ không? Ngốc! Không nhớ gọi điện làm gì, thôi để hôm nào gặp mình trò chuyện giờ muộn rồi cậu ngủ đi ( con trai chờ con gái tắt máy mới bỏ máy xuống), lòng con gái tràn ngập hạnh phúc, kẻ ngốc nào đó chợt yêu đời thấy lạ! Con gái nhớ ra rồi, té ra hai đứa giận nhau bởi chưng con trai nhiều việc quên mất việc nhắn tin cho con gái nhắc nhở con gái uống thuốc, rồi lại vô tình nhắc tên nhân tình cũ trước mặt con giai làm con giai buồn, rồi chuyện nọ chuyện kia ( mà thật ra con gái suy diễn lung tung) nổi cáu với con trai.

 

           Giờ thì con gái nhận ra rằng hóa ra con giai cũng quan hoài lắm, quan hoài cực kỳ ý, chẳng qua là không nói ra đồng cân tại con gái nghĩ suy quá nhiều, con giai đâu phải lúc nào cũng vô tâm, ôm chú gấu mà con trai tặng,đêm đó con gái ngủ rất ngon!. Sáng nay nắng đẹp, con gái vui lắm vì bữa nay con gái được gặp con trai rồi, thế là con gái mỉm cười, nụ cười long lanh hạnh phúc. Có con giai dù cho mùa nào thì nó cũng thật tuyệt!

truyen sex - Chuyện tình của tôi và em

Chuyện tình của tôi và em 
((Tôi Tên Đức Và Em Tên Trang )) 
...... 
Tôi và em yêu nhau kể ra cũng được gần năm rồi đấy 
Yêu nhau nhiều như thế cứ tưởng 2 người gia tộc sẽ đến được truyen sex với nhau nhưng mệnh phận cuộc thế không như nó nghĩ, trước đây tôi thường xuyên nghĩ tình yêu là thứ gì đó rất đẹp, man di thứ như đều màu hồng, hạnh phúc luôn luôn ở bên nó...nhưng đó cũng chỉ là sự suy nghĩ neo đơn giản ở nó. 
Gặp nhau ngẫu nhiên tại căn phòng nhỏ bé của tôi , 
Tôi và em là một cặp đôi đẹp trong mắt nhiều người. Em là sinh viên sư phạm thùy mị nết na, tôi là anh kĩ sư công nghệ thông báo trầm nhưng hay ghen do tôi quá yêu em , tôi luôn muốn giữ em cho riêng mình 

7 tháng trước: 
Tự nhiên tôi thấy yêu em và tôi quyết định đưa ra ý tưởng hẹn hò với em,,tôi nghĩ mình sẽ đưa em đi dạo hồ tây, đi phố cổ,đây là lần trước nhất tôi là người mở ra một cuộc hẹn vì từ trước tới giờ tôi thường xuyên là người thầm kín , 
Hôm nay tôi mặc diện lắm ,tôi lục hết tủ đồ tìm bộ đồ mà nó yêu thích nhất tôi đứng trước gương ngắm nhìn bản thân mình. 
Tôi mở ra nụ cười tươi lắm , hẳn là tôi đang rất vui , không kìm giữ được nỗi vui sướng này tôi cầm phôn nhắn tin cho em: 
Tôi :Hôm nay anh mời em đi chơi nhé! 
......... 
Tại sao anh không trả lời tin nhắn em? 
........ 
Em Ừ! cũng được!.nhưng đi đâu 
Tôi : thế em muốn đi đâu 
Em : hay mình đi lăng bác xem lễ hạ cờ anh nhé 
Tôi : ok em 
Đúng 19h tối tôi có mặt tại cổng trường 
Alo: anh đến rồi 
ừ em ra liền 
Chúng tôi có một buổi tối thực sự vui vẻ 
Tình yêu đã làm chúng tao thay đổi 
Những ngày sau đó tôi và em đi chơi rất nhiều nơi tôi như 1 tài xế riêng cho em và rồi : 
Tại 1 gốc nhỏ của mái trường học sư phạm tôi quyết định tỏ tình với em và em đã đồng ý yêu tôi Và chúng tao yêu nhau từ đây 
Lần trước hết sau bao lần hẹn hò và đi chơi với em lần trước tiên tôi thấy vui và cười nhiều đến như vậy , lần trước nhất cả tôi và em cởi mở kể cho nhau nghe những chuyện và về gia đình và về cuộc truyen heo sống của nhau tôi thấy yêu em và xót thương em nhiều hơn . 
Chúng tôi yêu nhau 1 tháng , 2 tháng , 3 tháng ………7 tháng trôi qua thời kì trôi qua và chúng tao yêu nhau nhiều hơn nhưng cũng không ít lần bào chữa vả , từ biệt bao lăm lần nhưng chúng tao lại quay về bên nhau ( tính chất tôi hay ghen còn em thì quá vô tư không lo nghĩ do vậy mà chúng tôi hay xảy ra những chuyện như vậy )….. 
Thời gian cứ như vậy trôi qua chúng tôi thường xuyên ở bên nhau những ngày nghỉ mỗi tối chúng tôi kể cho nhau nghe những chuyện trôi qua trong ngày ..nấu cho nhau những bữa cơm ăn và cứ như vậy cho đến một ngày …. 
Ngày 25 tháng 09 năm 2014 là ngày kỷ niệm tròn 7 tháng chúng tao yêu nhau chúng tôi gặp nhau ăn cơm tôi và em đi chơi 
Tôi không ngờ rằng buổi đi chơi đó là ngày mà em sẽ nói lời chia tay. 
Tôi cũng không hiểu tại sao em lại làm như thế/chắc tại bởi em không hiểu được được tôi chăng 
Và em đã tạm biệt tôi thật,tôi muốn biết lí vì chưng ,ngày ngày mỗi tới trường tôi thường xuyên cố tình đi muộn để được thấy em để được gặp em nhưng em luôn luôn tránh mặt tôi chặn mệnh điện thọa chặn zalo ,facebook và chặn mọi ký ức trong tôi . 
Em đã nói với tôi những lơi mà có lẽ tôi và em sẽ không bao giờ quên được , tôi biết em đồng cân nói vậy để tôi buông em ra nhưng em đâu biết rằng tôi yêu em nhiều đến chừng nào làm sao nói buông là buông được chứ .. 
Không hiểu sao em lại làm vậy với tôi ? tôi đã đổi thay nhiều lắm mà 
Tôi đã yêu em nhiều hơn, đã quan tâm ,lo lắng em nhiều hơn.. 
Tôi yêu em và thời gian qua đi tôi chưa bao giờ nghĩ mình yêu em để lợi dụng hay gì đó mà tôi yêu em văn bằng tất cả những gì tôi có … 
Nhưng em đã bỏ rơi tôi : 
Về nhà tôi khép cánh cửa vào với nụ cười đông cứng trên môi.tôi rầu rĩ liếc đôi mắt vào mấy tấm ảnh chụp chung giữa tôi và em , tôi ôm chúng đi ngủ. Rồi ngày qua ngày nó ôm theo nỗi thất vọng . Suốt ngày nó tiền ở trong phòng, không cười, không nói, đôi mắt xinh đẹp kia giờ đồng cân hiện lên một nỗi buồn. Những ngày sau đó tôi la cà các quán rươu chỉ mong uống thật say để quên đi nhưng càng say tôi lại càng nhớ đến em nó học sa sút và phục dịch như không muốn để tâm đến chuyện học 1 , 2 , ngày……..và 15 ngày trôi qua tôi tỉnh thì ít mà say thì nhiều càng say tôi lại thấy mình mỏi mệt hơn , có những lúc tôi muốn rời xa khỏi nơi này 
Tôi đã lấy hết can đảm ra để nói với em rằng anh nhớ phim sex em nhưng tợp lại câu nói của nó là sự im lặng của em. em nhìn tôi văn bằng ánh mắt khác, tôi biết. tôi hiểu vì tôi mà em như thế,vì trước đây tôi đã gây ra bao lăm khuyết điểm lầm với em và giò đây cái giá mà mà trả là tôi đã mất đi em 
Tôi tiền biết mỗi ngày lặng lẽ dõi theo từng bước đi của em trên zalo , facebook và thăm hỏi bạn bè của em về em 
Giờ em lạnh nhạt hơn. em không còn cười với tôi nữa. Trong lòng tôi tràn đầy nỗi thất vọng. Tôi nhớ em nhiều lắm , tôi cũng đã từng yêu, Trước đây cũng vậy nó luôn giấu mình vào trong vỏ bọc mà tôi tạo ra. Một người hay cười, nói nhiều, biết chọc tức người khác nhưng đâu ai biết đó đồng cân là mặt nạ của tôi. Tôi không muốn người khác thương hại mình 
Tôi biết kết cuộc sẽ như thế mà tôi vẫn muốn yêu 
Tôi thầm nói "Tạm biệt HÀ NỘi! Tạm biệt em ! em sẽ là người anh luôn luôn yêu dù thế nào thì trong trái tim luôn luôn có một ngăn kéo chứa hình ảnh của anh.HẠnh phúc em nhé''. Những ngày tháng sau này tôi tự nhủ sẽ tiếp thô lỗ việc học của mình để anh thấy rằng mặc dầu không còn có em bên cạnh tôi sẽ rất buồn…..Tôi Nhớ Em Nhiều lắm , Tôi Mãi Yêu EM 

truyen sex - Khi bầy chim trở về

tác Giả: Anh Thử

Năm ấy, lũ chim không về làm tổ ở khu vườn. Bà ngoại tôi ngồi ở bậc thềm, nhìn vào trên dưới không hun hút trước phim sex mắt. Trời không mưa không nắng, xám xịt một màu chì. 

Tôi không biết bà tôi nghĩ gì, nhưng vững chắc là đang nghĩ. Dáng ngồi như thế, tấm lưng còn tựa vào cửa cũ, nửa như làm ngơ đễnh, nửa như coi cánh cửa ấy là một điểm tựa.Ðúng rồi, cái cánh cửa là điểm tựa của bà. Bà ngồi như thế lâu rồi, từ tháng ngày năm này qua tháng ngày năm khác. Bà tựa vào tiếng răng của lũ mọt, dường như là hoài nhớ về những ngày đã qua nhiều hơn là nghĩ đến ngày mai. 

Tôi ôm con mèo cái già có bộ lông màu xám tro vào lòng, vuốt ve nó. Nó chừng như cũng đã mệt mỏi bởi vì quãng thế hệ có tuổi của mình mà không lẩn vẩn đôi bàn tay thô kệch của tôi, bộ ria mép chỉ hơi khẽ động đậy.Nó lim dim đôi mắt. Tôi thấy thái độ của nó giống bà tôi quá. So với lũ mèo, nó cũng có tuổi, nó cũng đã là một con mèo già. Mà già rồi thì hay mệt mỏi. Chắc lúc này ở trong tay tôi, nó cũng đang suy nghĩ, nghĩ suy theo kiểu loài mèo. 

Nó nghĩ gì thì đồng cân có trời ơi mới biết được (có khi loài mèo biết?). Nhưng tôi thầm nghĩ, biết mấy nó cũng như bà tôi, nghĩa là đang hoài nhớ về cái thời đã qua thì sao? Tuổi thơ tôi là một chuỗi những tháng ngày không tên. Cứ lặng lờ lặng lờ, chẳng có gì sôi nổi. Tôi ở với bà từ ngày còn nhỏ. Ngày xưa dì Mân cũng ở với bà, nhưng dì Mân bởi lý vì chưng nào đó tác động đến mà đâm ra mất trí, bỏ nhà đi lâu rồi. 

Ði, rồi từ đấy không về. Và cũng chẳng có tin tức gì, không biết còn sống hay đã chết. Thỉnh thoảng, tôi ngu ngơ nhắc đến gì như một lẽ phẩm bình thường, bà tôi lại chảy nước mắt. Ông Hân, hàng phục xóm nhà tôi bảo: "Bà cháu đã mất hai anh con cả trong cuộc chiến. Mất cả mẹ cháu, bây chừ lại mất cô con gái ngay giữa thời bình....". Ông Hân nói thế rồi đi về nhà. Nhưng ông đã thức dậy trong tôi hình ảnh một người đàn bà bỏ con lại cho mẹ già, đi biền biệt. Người ấy là mẹ tôi, tôi chưa biết mặt mẹ bao giờ! Suốt những năm tháng có mặt ở bên bà, tôi ít khi thấy bà tôi cười, hay đúng hơn là chưa bao giờ thấy bà tôi cười dù chỉ khe khẽ. Và tôi như nhánh mạ non mọc trên cánh đồng bà ngoại, cánh đồng ấy là vô cùng. Tôi cũng ít cười, ít khóc. 

Tôi là cái gì thì lẳng lặng làm theo ý mình. Làm xong rồi mới nhớ đến việc phải hỏi bà: "Bà thấy cháu làm cái này, (hay cái kia) thế nào? Có được không?". Những lúc ấy bà lặng im gật đầu và nhìn đi đâu. Hay cũng có khi bà mải vào bếp, dáng đi lệch đầy vẻ cam chịu, mà quên cả câu trả lời dành cho tôi. Mấy bữa nay con mèo cái gì có bộ lông màu xám tro bỏ đi đâu, không thấy về nhà. 

Bà tôi vẫn ngồi ở bậc thềm, nhìn vào khoảng không hun hút trước truyen sex mặt. Trời không nắng, nhưng hưng hửng hơn một chút. Tôi không có con mèo để ôm nó vào lòng ve vuốt như man di bữa, quay ra bẻ cọng rơm thanh hao nghịch đĩa cơm bà để phần nhỡ nó có về thì ăn. Nghịch chán, tôi ngồi tì tay lên má nhìn đàn kiến đen hành quân. Lũ kiến thì nhỏ nhoi nhưng hạt cơm thì kềnh càng, vậy mà chúng cũng tha cho được. Tôi nghĩ tất vẩn, bây chừ cho tôi cái giò mà to hơn người tôi một chút, không biết tôi có tha nổi không? 

Nhưng rồi tôi lại nghĩ đến những người thợ thuyền. Nghĩ đến bà. Nỗi buồn bà mang làm gì có ranh giới. Rồi tôi lại lắc đầu. Chịu, không sao lý áp giải nổi. Ðêm. Trời nổi gió, nhưng mà không mưa. Tôi nằm bên bà, mắt trao tráo nhìn lên những kèo, cột, giằng nhà. Bà lãnh đạm phe phẩy cái quạt nan, chẳng vào đâu, tôi không được mát, bà cũng không được mát! Chợt có tiếng động trên mái, tôi tập kết nhìn lên đó nhưng không thấy gì. Rồi có tiếng của con mèo già nhà tôi với tiếng của những con mèo lạ. Chúng chạy rầm rập trên mái, gào lên gọi nhau bằng những thanh âm nghe ghê rợn. Tôi dửng tóc gáy nép sát vào bên bà. Tôi nhớ ngày xưa đã có lần bà áp điệu thích cho tôi rằng, mùa này là mùa lũ mèo tìm nhau. Loài mèo chung thuỷ lắm! Nhưng nghe tiếng kêu của chúng, tôi vẫn sợ. 

Tôi im lặng, nem nép, mắt mở trừng trừng. Chợt tôi nghe tiếng bà thở dài. Giữa lúc tiếng con mèo đực nào đó với tiếng con mèo cái già nhà tôi tợp lại nhau. Sau đó thì lặng im, chúng bỏ đi đâu mất... Qua thời kì đấy, con mèo cái già trở về nhà. Nó nằm trên bậc thêm sưởi nắng. Tôi thấy người nó to hơn, và có vẻ nặng nề, bữa ăn không hết đĩa cơm. Nó trở cho nên lười biếng, đồng cân suốt ngày cuộn mình nằm ngủ. Bà tôi ngồi tựa cửa, nhìn sang nó, thở dài. Tôi không biết bà đang nghĩ gì, chắc vẫn đồng cân có thế thôi! 

Có tin của cô tôi ở tỉnh nào đấy xa xa. Một buổi chiều, ông bưu điện tìm đến đưa cho bà tôi cái bì thư màu xanh xanh hồng hồng, thơm thơm mùi nước hoa. Tôi cầm nó xăm xoi. Từ bé tôi mới nhìn thấy cái phong bì đẹp như thế, cứ y như... Tây. Tối, ông Hân sang chơi, bà tôi đưa cái thư truyen heo cho ông đọc. Ðọc xong ông Hân với bà tôi ngồi nói chuyện, tôi nằm ê a hát mấy bài hát trẻ con cũ rích, và ngủ quên từ lúc nào. Hôm sau ông Hân đi đâu đấy, không ở nhà. Ba hôm sau nữa.... Cho đến lúc trời xâm xẩm tối, ông Hân đeo lỉnh kỉnh Õ những cái túi ở đâu đó về thẳng nhà tôi. Uống ngụm nước bà tôi đưa, còn dở dang, ông Hân đứng lên dốc ngược mấy cái túi, danh thiếp thứ lăn ra giường. Tôi ngạc nhiên giương mắt nhìn. Ông Hân cầm con búp bê tóc vàng: "Con búp bê này, dì Mân gửi cho cháu. 

Cầm lấy mà chơi!". Tôi ôm em bé búp bê, ngỡ như là trong tưởng tượng. Lần đầu tiên, tôi thấy bà tôi cười. Ông Hân phá bụi mây ngăn giữa hai nhà, tôi chạy loăng quăng như con loi choi mà ngồi chơi với em bé búp bê của mình: "Cháu sẽ gọi là ông ngoại". Ông Hân nghỉ tay vào thềm ngồi hút thuốc, bà tôi ngồi bên cạnh rót nước chè cho ông. Tôi nghĩ, ông Hân như cái kìm giữ lắp cánh cửa sắp rơi ra của nhà tôi, là chỗ cho bà tôi tựa. Năm ấy tôi mười tuổi. Năm ấy con mèo cái già có bộ lông màu xám tro đẻ được ba con. Hai con khoang và một con tam thể. Năm ấy bầy chim lại tìm về làm tổ, hót vang ở khu vườn.

truyen sex - Những ngày đẹp trời

Đã có một thời em đã tựa vào tôi như thế, dù chẳng phải là yêu. Cái cảm giác trống trải, như luôn luôn thiếu đi một thứ gì đó bên mình, mới làm tôi hiểu cảm giác bên em phẩm bình êm ấm áp đến thế nào. Quên em ư, thôi cũng được. Nhưng quên làm sao bây giờ. Em là người gieo rắc cho tôi ái tình này. Nếu em không dạy cho tôi cách quên em như thế nào, thì tôi doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi nhat biết phải làm sao đây. Mọi việc rồi cũng qua, rồi cũng qua...trừ việc tôi vẫn nhớ em da diết...

day la noi dung footer

Buổi sáng hôm ấy là một ngày đẹp trời, cách đây đã 2 năm.

Lúc ấy, tôi còn là hoá viên năm cuối, và ngày ngày tới trường học văn bằng xe bus. Giơ cái vé tháng rồi lao vù qua cô kiểm vé, tôi đã tìm ngay được một chỗ thật đẹp ở bên trái xe. Khi đi từ nhà tới trường, tôi thường cố gắng tình đứng bên trái để ngắm được đầu hàng văn bằng lăng tím đang mùa nở rộ, đẹp và lung linh lạ thường. Xe dừng bến tiếp theo, lại một mệnh người lên xe... Tôi không quan hoài lắm, vẫn say sưa với đầu hàng bằng lăng của mình. Có một cậu bé chạy qua, tài xế phanh gấp, cả xe nháo nhào. Tôi nghe tiếng bác tài la rầy thằng bé vô ý, và thấy mình đổ nhào về phía trước, dập ngay đầu vào cô bé đứng phía trên đau điếng . Cả xe đang lộn nhào ầm ĩ , còn cô bé ấy thì ôm trán, chắc cũng đau không nhẹ. Tôi được số danh là "Thiết Thủ"của lớp, cái đầu sắt thường dùng cho những pha làm bàn kinh điển, nay hoá vào cô bé kia, không ngất xỉu ra xem như cũng là kì tích.

Đang suy nghĩ chẳng biết nên xin khuyết điểm thế nào cho phải, cô bé kia hốt nhiên bỏ tay ra khỏi đầu, nhìn tôi với ánh mắt hoảng hốt, miệng lắp bắp và bắt đầu xin lỗi rối rít, dù rằng người xin lỗi đáng ra phải là tôi. Tôi còn chưa biết làm gì, cũng chưa biết nói thế nào , cô bé ấy đã lôi ngay trong cặp ra miếng ugo dán lên trán tôi, miệng vẫn lí nhí, hai mắt long lanh: "Hic. Em cũng không ngờ đầu em cứng vậy. Anh nổi u rồi kìa, lại còn bầm tím, còn có máu nữa. Em.. em xin khuyết điểm ".

Cô bé nói như khóc còn tôi thì .....buồn cười . Haha... Cái đầu hôm qua bị mấy thằng trong lớp đẩy phát va vào cạnh bàn, xước mất vài vết lại bị thâm tím ra, hốt nhiên hôm nay lại được em lo âu quan tâm. Thôi đã lỡ thời đành để em tưởng vậy thôi, tôi cũng không có ý áp điệu thích dài dòng. Em xin lỗi tôi vài lần nữa, đến khi tôi nói mãi với em rằng không sao em mới chịu quay lên, lâu lâu lại đánh ánh mắt sám hối xuống nhìn tôi đầy xót thương cảm. Tôi phải nỗ lực lắm mới nhịn được cười, tự nhiên thấy lòng vui vui lạ. Một cô bé vong hồn nhiên, tốt bụng và còn ngốc nữa...

Xe lại dừng thêm một điểm, chỉ còn một điểm nữa là đến trường tôi, một đám thanh niên bước lên cùng một cụ già, tay nải lỉnh kỉnh. Một người trước mặt em vừa xuống, cậu thanh niên kia lao đến ngồi ngay. Mặc cho bà cụ khổ thân sở đứng bên cạnh, cậu vẫn làm ngơ đi, ngó nghiêng ra bên ngoài. Tôi thấy cô bé kia nhíu mày, nhìn chằm chằm cậu thanh niên, ánh mắt như sẵn sàng cho cậu kia thêm một cái "thiết công đầu"như tôi vừa nãy. Cô bé tiến lại gần, đập vai cậu ta, nói rất lớn như cho cả xe bus nghe thấy:

"Dậy nhường chỗ cho bà cụ đi em".

Mấy người phía trên quay lại nhìn, cậu thanh niên hổ thẹn đứng dậy ngay, nhìn em với ánh mắt như kiểu nói: "Rách việc"rồi lủi ngay xuống dưới. Em có vẻ chẳng quan tâm lắm, đỡ bà cụ ngồi xuống, hí hởn ra mặt. Mặt em lúc cười cũng thế, cũng như lúc lắp bắp long lanh nước mắt lúc nãy,nhìn đều rất buồn cười. Có vẻ như đang rất phấn khích bởi vừa được gọi một cậu hơn tuổi là em, thành thử đôi mắt cứ tít lại chẳng còn biết trời đất là gì...

Tôi bước ra cửa, chuẩn bị bước xuống, điểm bus trường học tôi đang tới gần. Tôi đã chẳng còn chú ý đến hàng phục văn bằng lăng đã nở tím đầy bên cửa sổ xe, mà đã dành ánh mắt mình cho em. Khi chiếc xe bus dừng lại, lo mải mê nhìn em, còn hồn bóng vía thì thả trên 9 tầng mây, chân tôi bị cửa xe kẹp vào đau điếng, ngã nhào ra phía sau. Phải nói như thế nào nhỉ, cái hình dạng của tôi lúc ấy đó ấy mà, như một con nhái đang kì cọ lâm chung nằm bẹp dí trên bậc xe. Có vẻ hơi khó hình dung đúng không, nhưng cái hình ảnh tôi lúc ấy đích thị là như vậy đấy..

Bác tài dừng xe vội vàng, cả xe bus quay lại nhìn tôi như hoá vật lạ. Tôi lồm cồm bò dậy, mặt như quả gấc chín. Không đau mà tiền xấu hổ, đồng cân mong có cái lỗ nào chui xuống cho nhanh. Em từ trên kia nhìn lại, ré lên một tiếng như chuông reo ( tới giờ tôi cũng chẳng thể tìm hình ảnh nào gần giống hơn để diễn đạt cho tiếng hét em lúc đó), hoảng hốt chạy xuống đỡ tôi, dìu tôi xuống xe, lại vẫn khuôn mặt lo âu như lúc nãy, và vớ nhiên nhìn vẫn rất buồn cười . Giá em đừng đến dìu, có vẻ tôi còn đỡ ngại hơn. Tôi nghe tiếng cười khúc khích trên xe bus. Bác tài bắt đầu nổ lại máy, không quên quay xuống hỏi,vừa hỏi vừa cười: "Chú mày không sao rồi chứ, ngã như nhái xong lại được gái xinh nó đỡ. Lãi quá còn gì. haha ".

Em cau mày, tay vẫn giữ chặt chẽ tôi: "Anh í đã ngã đau, bác còn trêu". Chỉ riêng tôi là vẫn không nói được lời nào, đứng như trời đất trồng bên cạnh, lòng đồng cân ước chiếc xe bus đi cho nhanh. Cuối cùng, chiếc xe bus ấy đã đi hẳn, em dắt tôi như dắt một thương binh vào ghế kẹo ngồi, miệng lại rối rít: "Anh có sao không, có đau lắm không,..."và vô vàn câu hỏi gần như thế. Tôi xấu hổ, phủi bụi ở chiếc áo vừa bị chiếc xe bus làm bẩn, miệng nói bâng quơ:

"Tại va vào đầu em đau quá, cho nên não nó không đồng cân tôn giáo được thuộc hạ thì phải"

Em cười tươi rói: "Vẫn còn đùa được là anh chưa bị làm sao rồi", rồi bắt đầu ngồi phủi bụi trên áo cho tôi.

Cảnh tượng này là thế nào nhỉ, một cô bé chưa quen biết, hốt nhiên giờ lại ở đây cùng tôi, trong cảnh ngộ thế này. Nhìn khuôn mặt non nớt ấy, có vẻ như đang thấy mình cần có trách nhiệm với tôi, đồng cân vì cái vết thương xót trên đầu mà không hề biết mình chẳng phải là thủ phạm ... Vào giây khắc em chạm vào tôi lúc đó, tôi đã nghĩ mình đang ngồi cạnh một thiên thần, thánh thiện và đáng yêu đến lạ lùng. Có thể danh thiếp bạn nói rằng thật vội vàng, nhưng ngay lúc đó tôi đồng cân muốn nói với em một câu tuyệt vời thật lòng, đó là hãy làm người tình tôi nhé. Vì thực ra 22 năm cuộc đời, tôi chưa bao giờ có cảm giác cọ lạ ấy. Như cảm giác hôm nay, như cảm giác ngồi bên em trong buổi chiều thu ấy...

Nhưng thế cục vốn chẳng bao giờ được xuôi chèo mát mái như tôi nghĩ. Đúng lúc em đang say sưa làm sạch cái áo cho tôi, còn tôi đang nhìn em, tính thốt ra những lời thiêng liêng đó, thì lũ bạn của tôi mò đến. Nói sao nhỉ, chúng nó chỉ thích hợp cho những bữa nhậu hoặc đi chơi, còn không thích hợp để giới thiệu bạn gái tí ti nào. Rú lên như chưa bao giờ được thấy gái, chúng bổ đến bu lấy tôi, vò cái đầu đang mượt mà của tôi thành cái tổ quạ như chúng vẫn làm và nhìn em như nuốt chửng.

Thằng Hùng – cái loa to nhất hội thường xuyên là kẻ bắt đầu, cái mặt sặc mùi hiểm nguy cộng thêm cái giọng phim chưởng chẳng thể ngửi nổi:

"Ehem. Xin cô nương cho biết quý danh, và chẳng hay cô nương đây có quan hệ như thế nào với thằng bạn đã có ý chung nhân của tại hạ vầy "

Em tròn mắt, mặt đỏ ửng, bắt đầu ấp úng...

Tôi đấm cho nó một phát cháy lưng, phân trần ngay: "Tao có người yêu lúc nào thằng kia"

Cả lũ lao nhao lên ngay: "Mày là người thương tao doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi nhat còn gì. Mày định chối sao.. Mày tính chất rũ bỏ bổn phận sao.."..

Tôi tiền biết ngồi chán ngán với bọn chúng, được phen muối mặt, còn em tiền biết ngồi cười...

Sau một lúc trấn tĩnh mấy thằng bạn trời ơi đánh, tôi nhìn em nháy mắt phát ranh mãnh, rồi quay sang mấy đứa nó dõng dạc: "Trịnh trọng tuyên bố, đây là chị dâu của danh thiếp chú. Hai bên chào hỏi đi"

Cả lũ ồ lên, còn em hai mắt mở to nhìn tôi, chắc đang không biết chối thế nào, miệng lại bắt đầu lắp bắp tiếp... Không để cho em nói gì, tôi chặn luôn: "Chị dâu các chú lúc ngượng hay nói lắp bắp thế, các chú thông cảm. Anh còn phải dạy nhiều..."

Tôi nói xong lè lưỡi ra trêu em phát rồi cười phá lên. Em ngượng chín mặt, đấm tôi một phát như gãy cả vai. Người bé tí xíu mà khỏe ác.

Sau một lúc cười đùa, tôi mới quay sang hỏi em:

"Mà thế em đang đi đâu cơ mà, xuống điểm bus này với anh thì làm sao giờ"... Tôi bối rối, nếu vì chưng cái tật hậu đậu của mình làm em lỡ việc thì thật là có lỗi...

Em nhìn tôi một lúc, lại nhìn bâng quơ, giọng hơi trầm xuống: "Không, em ngồi xe bus đi dạo vậy thôi. Tình cờ gặp anh nên em xuống cùng, luôn thể ngắm Bách Khoa luôn. Nghe nói Bách Khoa rộng mà đẹp lắm..."

Mấy thằng bạn tôi ngồi nghe nãy giờ, tiền chờ có thế lại inh ỏi lên:

"Đúng, chuẩn luôn. Bách khoa của bọn anh đẹp cả cảnh lẫn người. Em vào ngắm thoải mái, cứ nhìn bọn anh đây cũng biết.."

Thằng Hải dớ tỏ vẻ tốt bụng, vỗ vai tôi rồi giả bộ sâu sắc: "Thôi, bữa nay không mấy khi có em tới trường chơi. Anh cho phép chú bùng một buổi, anh sẽ điểm danh thay, đưa em nó đi ngắm Bách khoa cho thỏa. Đừng làm mất mặt trai Bách khoa, danh thiếp anh mong vào chú cả. Thôi không cần cảm ơn, anh tự biết mình cao thượng... hớ hớ hớ hớ"

Nó nói một lèo, nó cười phá lên bằng cách rùng rợn nhất, rồi cả mấy đứa kéo nhau đi, không quên nháy mắt: "Tất nhiên là vẫn một chầu như cũ".. nói đoạn lao như bay biến vào lớp. Chỉ còn 2 người, bỗng nhiên tôi lại thấy ngại ngại. Cái máu dát gái cũng tiền ẩn nấp được một lúc, rồi cũng bại lộ ra ngay. May quá, có vẻ bởi em ngốc nên em chẳng biết...

Em nói cùng tôi, đầy áy náy: "Anh vào học đi ạ, em tự đi dạo được. Anh không cần phải đưa em đi đâu"

Tất nhiên, bằng bít tất cả sự galang của mình, tôi bịa ngay một lý bởi chưng củ chuối cho cái việc trốn học, rằng ông thầy của tôi không điểm danh, mặc dù trong lòng biết rằng cứ mỗi tiết ông ấy đều điểm danh một đôi lần... Thôi, hi đâm ra bởi vì hết sức cục. Cơ hội này đâu phải lúc nào cũng đến trong đời.

Em và tôi đứng dậy bước đi, nghe thoáng thoáng em nói bâng quơ: "Em sợ anh đi với em phải ân hận đó". Tôi lúc đó cũng vẫn chưa hiểu, thành ra vẫn như mở cờ trong bụng trong bụng. Làm sao mà hối hận được, đâu phải bao giờ cũng được dạo cùng một người con gái dễ xót thương như em chứ...

Tôi đưa em đi không sót một ngõ ngách nào ở Bách Khoa. Ra hồ nghe mấy tên bập bẹ tập thổi sáo, ngồi gần thư viện nghe mấy anh đánh guitar, rồi lên giảng đường, rồi ngồi bãi cỏ... Khác với một em hồn nhiên lúc nãy, em có vẻ hơi buồn hơn, và khá im lặng, chỉ cười gượng cùng tôi mấy lần. Mặc dù tôi có dốc năng khiếu hí hước ra kể cho văn bằng hết những câu chuyện vui, và cố gắng tình nói chuyện cho nó có duyên đến thế nào, em vẫn mang đôi mắt buồn như thế.

Đi một lúc, em lay tay bảo tôi: "Anh à, đưa em đến thang gác phía sau trường học nhé"

Tôi bất ngờ cười tươi hỏi em: "Ồ, em cũng biết hả. Đó cũng là nơi anh thích đến nhất đấy. hehe "

"Em cũng thích nơi đó nhất"- Giọng em buồn buồn

Tôi tâm linh có chuyện chẳng vui, nên thôi bô bô và lặng im đi theo em... Đó là cầu nối giữa hai tòa nhà của chúng tôi, cũng là nơi những đôi yêu nhau thường đưa nhau đến hẹn hò. Cây rợp bóng, gió mát, lại tĩnh lặng – đúng là một nơi lý tưởng cho tình yêu. Chiều nay cũng gió, và nơi ấy cũng vẫn yên bình, nhưng chẳng hiểu vì chưng sao không ai đến. Có lẽ như là biết sự xuất hiện của em, thành ra nơi đây mới yên lặng đến thế . Em ngồi phịch xuống nơi bậc cầu thang, hít một hơi dài nặng nhọc.... và bỗng òa lên khóc. Nức nở, nức nở và có một tẹo gì đó thật đáng thương. Báo hại tôi đứng như trời đất trồng, chẳng biết làm sao cho phải. Tôi cũng đâu biết em có chuyện gì thì yên ủi làm sao đây. Sau một lúc suy nghĩ, tôi quyết định ngồi im, phần nào hiểu được vì chưng sao em bảo đi cùng em sẽ hối hận. Thì ra em biết sẽ có lúc thế này. Có vẻ như em cũng đang chẳng cần một người an ủi, mà đang cần một người lắng nghe. Và bên em lúc này cũng chỉ là một kẻ chẳng biết an ủi, và cũng tiền có trạng thái lắng nghe. Trùng hợp làm sao...

Em cứ khóc. Còn trời thì cứ đổ gió lao xao... Những chiếc lá cây phượng đã vàng, rụng rơi đầy sân. Những chiếc lá mới lìa cành cũng đảo mình từng vòng trên không trung, vòng những vòng tròn tuồng như không dứt, như tiếng sực nở của em vậy. Thật lạ khi em khóc mà linh hồn tôi cũng cồn cào. Chúng tôi cũng đâu quen biết gì nhau đâu cơ chứ. Có lẽ mãi về sau tôi cũng không thể quên được buổi chiều tà ấy, buổi chiều em đã khóc bên cạnh tôi, và những chiếc lá phượng vàng li ti bay xao tử thi cả góc trời. Cảnh đẹp, nhưng thật buồn. Và còn làm dâng lên trong tôi những cảm giác thật cọ lạ mà chính thị tôi cũng không tài gì lý giải...

Em khóc cho mệt nhoài, và dựa vào vai tôi ngủ. Buổi chiều hôm đó kết thúc như thế, cho tới khi trời đất ơi đã tối và em choàng tỉnh giấc, còn bờ vai tôi thì mỏi nhừ. Em chắc cũng không biết giải thích như thế nào cho tôi, và tôi cũng không muốn hỏi thêm em điều động gì, cho nên chúng tôi đồng cân lặng im đi song song. Tôi xin số phận em, xin facebook của em, đưa em ra bến xe bus và chào tạm thời biệt. Lúc đó đã là gần 8h tối, mới thấy bụng đói meo, tôi cũng ngồi lên chuyến xe bus khác và trở về phòng.

Không trạng thái nhớ đêm đó tôi đã ngủ văn bằng cách nào, tiền biết rằng thấy cả tâm trí mình đồng cân nghĩ về em, ngay cả trong những giấc mơ. Không đồng cân đêm hôm đó, mà nhiều ngày sau đó nữa...

day la noi dung footer

Ngày hôm sau, tôi tìm được facebook của em. Tôi chẳng thể hiểu sao một kẻ thiếu nhẫn nại như tôi có trạng thái ngồi xem được hết thảy những điều về cuộc sống của em, từ ngày đầu thành lập facebook cho tới giờ, chi tiết một cách đáng sợ. Không bỏ sót một dòng trạng thái, không bỏ sót một bức ảnh, và không bỏ sót cả một dòng bình phẩm luận nào. Có vẻ như tôi không cho nên học bách khoa, mà cho nên đầu quân cho một trường học chuyên dạy thám tử, chắc có lẽ sẽ hữu ích hơn cho đất nước..

Tôi không phải là một kẻ nghiện facebook, nhưng tôi phải xác nhận nó là một công cụ hết sức vời để tìm hiểu về ai đó, đặc biệt là những cô gái , ví dụ như em. Chỉ cần một lúc ngồi tỉ mẩn phân tích, quan trung thành cộng một chút nhạy bén... tôi có trạng thái sơ sài kha khá về em, như một người đã từng quen lâu thật lâu.

Em ít hơn tôi 1 tuổi, học một trường học kinh tế, ngày tôi đang học năm cuối thì em đã ra trường.. Em khá vô tư lự và vong hồn nhiên, tuy nhiên lại là một kẻ có nhiều tâm sự. Là một cô bé chuyện trò rất vui, và khá tốt bụng với man di người. Có lúc em như một đứa trẻ thơ nghịch ngợm, có lúc lại như một bà cụ non suy nghĩ chín chắn, có vẻ như là tùy trường học hợp thì mỗi con người khác nhau lại vỡ lở ra. Cũng chẳng hiểu tôi có ma lực gì mà vào lần trước hết gặp mặt, đã được thấy cả con người nhí nhảnh linh hồn nhiên, và cả con người nhiều nổi buồn trong em như thế.

Và còn một điều động nữa. Haizz

Em đã có người yêu...

Tất nhiên, tôi khai khẩn luôn luôn cả face của tên đó, suy nghĩ lại nhiều khi không biết có phải mình quá rảnh rỗi không. Một kẻ nói về nhan sắc thì chắc bị tôi bỏ xa ngàn dặm, nhưng công nhận nhìn cách trò chuyện thì khá có duyên và hay tỏ vẻ lạnh lùng. Tôi biết kiểu ấy, kiểu bọn con gái rất thích. Có vẻ như cũng là một tên đầy kinh nghiệm tán gái chứ cũng chẳng non nớt gì. Còn là một kẻ nghiện chụp ảnh, yêu bản thân quá đà... một trong những mẫu trai mà những người chất phác, thật thà, giản dị, đẹp trai, tốt tính... vân vân.... như anh em chúng tôi ghét nhất. Thôi, sơ bộ là như thế. Hắn và em yêu nhau có vẻ như là cũng đã hơn 1 năm, và có vẻ như em yêu hắn nhiều hơn thì phải. Tôi kết thân ngay với hắn, nhưng trong danh sách bạn bè của hấn lại không có tên em.. Hình như hấn đã có người thương mới, tôi thấy hắn lại bắt đầu nói chuyện kiểu ngọt ngào với một cô nàng khác.Sau một hồi suy luận, cuối cùng tôi đã có kết quả cuối cùng. Nghĩa là em và hắn mới chia tay, và đó là lý vì chưng em khóc như mưa chiều qua. Và thật đầy hổ ngươi khi phải nói ra điều động này, đó là kẻ đã làm em đớn đau ấy lại chính là một kẻ học cùng trường với tôi, nhục hơn nữa là cùng khoa và cùng quê nốt. Chắc đó là lý vì chưng mà em biết về những nơi trong trường tôi, và lúc đi lại cùng tôi lại nhớ về tên khốn đó.

Chẳng tìm hiểu thì thôi, tìm hiểu xong bỗng nhiên tôi lại thấy bực mình. Có mệnh telephone của em trong tay, nghĩ suy mãi, nhưng chung cuộc tôi vẫn chọn không liên lạc với em. Có vẻ như em cần một khoảng lặng , để bình phẩm tĩnh, để nghĩ suy và vui trở lại. Tôi không cho nên xen ngang thì hơn. Một tuần sau đó, em và tôi cũng chưa hề giao thông cùng nhau. Không hiểu sao, tôi lại vẫn nhớ đến em. Học xong tiết học cuối cùng, tôi thấy chân mình đang lang thang bước về khu thang gác phía sau trường, ngơ ngẩn. Gió nơi đây vẫn ào ạt như thế, những lá phượng li ti lại bay biến xào xạc,đan hết cả vào mái tóc.Có một ai đó đi dạo cùng lúc này thì tốt nhỉ..!!!

Trên cầu thang, bổng nhiên tôi thấy em. Không tin vào mắt mình. Dụi mắt một lần, là em. Dụi mắt 2 lần, vẫn là em. Ô, thế hóa ra là em thật... Ơ, nhưng là em sao ? . Em ở đây làm chi cơ chứ...

Mặc cho em vẫy lại, tôi vẫn đứng im, chẳng hiểu mình đang nghĩ điều gì... Em chạy đến, nhanh như một con sóc, nở một nụ cười sáng lòa và nắm ngay lấy ống áo tôi.

"Em chờ anh mãi, đi thôi"

"Em chờ anh á. Mà đi đâu"– Tôi nhìn em, ngập ngừng, lòng vẫn bề bộn những câu hỏi...

"Ừ, em chờ anh mà. Đi ăn chè, em mời"

Chẳng đợi tôi có phản ứng gì, tôi đã bị em lôi xềnh xệch ra quán chè sau ký túc, gọi món tía lia. Thôi, khỏi thắc mắc, sẵn đang đói, tôi cũng ngồi ăn luôn. Vừa ăn em vừa nói chuyện, lâu lâu lại cười khúc khích, rồi lại nói liên hồi. Mỗi đứa 2 cốc chè đã no căng, em và tôi ngồi nhìn nhau và cùng phì cười.

Tôi nói trước.

"Anh tên Kỳ. Kỳ trong từ kỳ diệu, kỳ tích, thần kỳ... vân vân. Nói chung là cái tên nói lên bít tất cả"- Tôi cười

Em xì một tiếng, trìa môi: "Chứ em tưởng là kỳ trong kỳ quái, kỳ quặc chứ"

Rồi em lại bắt đầu hắng giọng, nói có vẻ trang nghiêm.

"Hừm hừm. Em tên Diệp Anh. Diệp trong từ Diệp Anh, và Anh trong Diệp Anh"– Em nói, lè lưỡi nhìn tôi

Tôi bật cười. Vậy đó, vậy là quen thôi...

Quen nhau, em mới kể, rằng hôm đó đã nói dối tôi. Chẳng phải em chưa bao giờ được vào thăm Bách Khoa, mà đã vào quá nhiều lần, cùng tên ý trung nhân cũ . Tôi biết.
Em nói rằng em và nó vừa chia tay, và nó đã có ngay người tình mới. Tôi biết
Em nói rằng em không có ý định làm phiền tôi hôm đó, đồng cân là một lần chẳng thể khiên chế lại được những nổi buồn cùng nỗi đau đang dâng lên trong mình. Tôi cũng biết...

Chẳng lẽ tôi lại phải nói với em điều này, rằng em chẳng cần phân trần hay giải thích, do về em – man di điều tôi đều biết cả. Dù chưa là vớ cả vào giờ khắc này, thì cũng vào một ngày không xa nào đó. Bởi nếu thấy lòng yêu xót thương một ai thật lòng, người ta sẽ luôn luôn muốn biết mọi điều động về người đó. Và tôi biết rằng, mình đã yêu.

Chẳng có vấn đề gì gọi là lớn lao, khi đã có tình yêu. Tôi sẵn sàng bên em, yêu em, quan tâm và làm cho em cười mỗi ngày. Tôi sẵn sàng san sớt cả những niềm vui, nỗi buồn cùng em, ngay cả nỗi buồn về tên khốn đó, về thằn lằn tình đầu... Sẽ chẳng có vấn đề gì ngoài một vấn đề. Đó là em không yêu tôi.

Tôi là một người có thể nhìn thấu cả những ý nghĩ em giấu sâu trong đôi mắt, thành thử chẳng cần em nói ra, tôi tự biết rằng mình là một người thừa. Cũng không hẳn là một người thừa, chỉ là một kẻ xuất hiện vào lúc không thích hợp. Không phù hợp nói cho cùng cũng chẳng khác thừa là mấy, cũng chẳng còn có chỗ đặt chân trong trái tim em, khi mà mọi rợ nơi đã có dấu chân của một người đến trước. Ngay vào lúc tôi nhận ra điều đó, tôi quyết định từ bỏ ái tình đó. Và tôi đã quyết định lại điều đó hàng chục hàng phục trăm lần, nhưng chua xót nhân dịp ra là mình không thể.

Từ đó, tôi coi em là bạn thân. Thật nực cười khi chọn yêu một ai, và sau đó có thêm một người bạn. Vừa thật nực cười, vừa thật xót xa. Nhưng làm sao bây giờ, tôi đâu còn sự chọn lọc nào khác. Chẳng lẽ đến ôm chầm lấy em, và cho em cảm nhận trái tim đang vỡ nát đau đớn trong lồng ngực này sao..

Lúc đầu, em đến trường học tôi vào mỗi cuối tuần. Sau đó, em đến nhiều hơn, vào cả những ngày rảnh rỗi..

Tôi đèo em vòng vòng, hít thở cái không khí mát trong của mùa thu. Tôi đạp chậm dần, còn em đứng lên phía sau gác xe một tay vịn lấy vai tôi, một tay với cành phượng trên cao. Mỗi khi bẻ được, em lại reo lên một tiếng như chuông reo, và cười lên khanh khách. Chiều trường vắng hơn, em hái mấy lá phượng cài sau tai, vẫn đứng phía sau xe nhún mình nhảy mặc cho tôi lái khổ sở. Mỗi lần nhún nhường nhảy là một bản nhạc khác nhau, và giọng hát thì thật là thảm họa. Đã nhiều lần tính góp ý với em, rồi sau nghĩ sao lại thôi... Cứ thế dần dần về sau, cho tới khi tôi nhận ra mình đã yêu những khúc hát sau xe đạp từ lúc nào...

Lâu lâu bẻ được cành phượng lá vàng, em tuốt lá rồi nhẹ nhàng bí hiểm để lên đầu tôi. Mỗi khi tôi cúi xuống lá lại rơi đầy trước mặt, còn em thì cười lên đắc chí. Em nghịch ngợm như một đứa trẻ vậy. Trước kia tôi rất không thích những kiểu con gái trẻ con. Thế mà không hiểu sao giờ lại yêu em. Người ta nói thật đúng. Tình yêu là một thứ thật kỳ diệu, và nhiều khi là kì lạ. Một người làm ta yêu thực sự đích thị là kẻ làm ta bất chấp hết cả những tiêu chuẩn của thế cuộc mình...

Tôi yêu chiếc xe đạp của tôi cũng từ ngày đó, do nó đã chứa vô vàn những kỉ niệm của tôi và em. Cả những lần em cười, em hát, và những lần em khóc. Những khi chiếc xe đạp bớt rung lên bởi em quậy phía sau, và em đột nhiên lặng lẽ, huyễn hoặc có lúc tựa đầu vào lưng tôi... đó là những lúc em nhớ về người cũ. Dù tôi có ghét cay ghét đắng hắn ta đến thế nào, trước mặt em, tôi vẫn thường lặng im. Dù hấn có làm em buồn đến bao nhiêu, hấn vẫn là thằn lằn nguồn cơn của em, là những khung trời kí mỏ ác chẳng thể nào chạm vào được. Những niềm vui có trạng thái quên mau, nhưng những nỗi buồn thì thường nhớ rất lâu. Hơn nữa, em đã từng yêu hấn đến thế cơ mà... Có thể là đã từng yêu, mê hoặc có trạng thái là vẫn còn yêu... Tôi không biết nữa

Chúng tôi vẫn hay ngồi ở cầu thang phía sau trường, và những lúc như thế em thường buồn thật buồn. Em hay dựa vào vai tôi, và lại hát một đoạn nhạc thật buồn, đưa tay lau nước mắt và rồi nhắm mắt nhắm mũi ngủ say. Khi em ngủ say, tôi thường nói thầm vào tai em: "Đừng buồn. Mọi việc rồi sẽ qua..."

Biết nói thế nào nữa đây, tôi cũng đồng cân biết hi vọng là như thế. Chẳng lẽ tôi lại nói với em rằng, em hãy quên kẻ bội bạc ấy đi, vì nó chẳng cân xứng đáng để em rơi nước mắt. Hãy quên nó đi, bởi vì em xứng với tình yêu cực kì vời hơn thế. Và rằng sao em không thử một lần mở lòng mình, do có một người thường xuyên đợi chờ em, và sẽ mang cho em hạnh phúc.. Ngốc à, dễ thường em không hiểu điều đó sao..

Tôi lại nhớ buổi chiều hôm đó, ngày cuối tuần em tìm đến trường học tôi. Đó là một ngày mưa tầm tã, mưa từ đêm qua tới tận chiều hôm sau chưa dứt, trời đất đã se se lạnh. Đã 2 ngày em chẳng liên lạc cùng tôi, có nhẽ em lại nhớ về tên đó rồi. Nhắn cho em, nhưng chờ mãi chẳng thấy em trả lời. Tôi chán nản vứt chiếc telephone vào xó. Vẫn biết mình vốn chẳng thể là gì của em, buồn gì nữa cơ chứ..

Ngày cuối tuần mưa, giờ ra chơi, tôi ngẩn ngơ nhìn những lá phượng ướt sũng rơi tan tác dưới tầng 1, lòng không hiểu bởi sao cứ bâng khuâng. Có tin nhắn từ em: "Em ngồi chỗ thang gác nhé. Anh học xong ra đó chơi, rùi em mời đi ăn chè"

"Anh học một tiết nữa mới xong cơ mà. Mà mưa sao ngồi đó, ướt hết thì sao"

"Em có phải ngốc đâu, em biết trú chân mưa chứ. Anh học đi, em ngồi nghe nhạc"

Nghĩ sao, tôi nhắn lại cho em: "Không, em ngốc. Đó là em không biết thôi "

Bình thường em vẫn ngồi chờ ngoài kia, còn tôi sẽ học hết giờ và ra cùng em. Nhưng hôm ấy không hiểu sao thấy nhớ em kì cọ lạ, tôi bùng tiết học cuối và chạy ra phía sau trường. Cả góc trời như nằm im ngủ trong một ngày mưa, những chiếc lá cũng chẳng buồn rì rào chuyện trò nữa. Từ xa, tôi hốt hoảng chạy tới bên em. Em vẫn ngồi ở bậc cầu thang nơi mưa vẫn rơi dầm dề, co ro như một con cún đáng thương.

Tôi hét lên: "Em bị điên à, vào trong ngay"

Vừa giận vừa lo, chẳng hiểu sao lại có người ngốc nghếch như thế nữa. Lôi em vào phía trong mái che, tôi cởi chiếc áo sơ mi ở ngoại giả chùm lên đầu em để em lau đầu. Em kéo cái áo xuống cầm trên tay, và nói trong sực nức nở:

"Ừ, em bị điên rồi"và òa lên khóc. Lại tiếng khóc vỡ vụn như ngày trước tiên gặp em đấy.

"Hôm trước anh ấy hẹn em ra gặp, và bữa nay em đã gặp anh ấy. Anh ấy bảo muốn quay lại cùng em. Em đã khóc rất to trước mặt anh ấy dù đã hứa với lòng là không khóc nữa. Thực sự trong lòng em muốn gật đầu đồng ý, nhưng không hiểu vì sao đã lắc đầu, và đứng lên bỏ chạy. Em chẳng biết đi đâu nữa, em đồng cân biết đến đây tìm anh thôi"

Tôi nhìn em, lòng như có hàng ngàn vết dao sinh vào cùng một lúc, rỉ máu. Không biết làm gì, tôi choàng tay, ôm chặt chịa lấy em. Dù đã giữ em trong vòng tay, tôi vẫn thấy mình thật bất lực và vô dụng, chẳng thể làm người tôi yêu ngừng khóc.

"Nín đi đừng khóc. Em làm đúng rồi. Rồi sẽ qua hết, rồi sẽ qua hết. Tin anh"

Thật vui bởi em đã chọn từ chối tên khốn đó, nhưng nỗi đau lớn hơn, đó chính thị là biết em vẫn còn yêu hắn ta thật nhiều. Một nỗi buồn bao trùm cả ngày hôm đó.. một ngày mưa

Từ sau hôm đó, dầu bên cạnh em, tôi vẫn thấy nỗi buồn ngày mưa đó đang bao trùm hết cả cõi lòng. Cho tới một ngày, em đã hứa với tôi sẽ quên. Tôi không tin, hỏi em

"Hứa chắc chứ"

"Chắc chứ ạ. Tới giáng sinh này vững chắc em sẽ quên hết sạch "– Em nói, miệng thì cười mà đôi mắt thì buồn thật buồn

Tôi trầm mặc một hồi lâu, suy nghĩ, rồi nhìn em.

"Từ giờ tới lúc nào quên được người đó, em hãy đến gặp anh. Nếu đến giáng hoá còn chưa quên được hắn, đừng gặp anh nữa"

Em nhìn tôi, chắc chẳng bao giờ thấy tôi trò chuyện nghiêm trọng thế:

"Vẫn gặp anh không được sao ạ. Em vẫn sẽ quên anh ấy mà"– Giọng em hốt nhiên buồn

Tôi đứng dậy trả tiền hai cốc nước rồi đưa em ra về, chẳng đáp câu hỏi của em. Cả đoạn đường, tôi chẳng nói cùng em lời nào, lòng đang liên hồi từng dòng suy nghĩ rối ren. Tới khi đưa em về tới cổng, em cứ nhìn chằm chặp vào tôi chẳng chịu vào phòng, nhưng cũng không chịu cất lời, có lẽ là có quá nhiều câu hỏi.

Tôi nhìn thẳng vào mắt em, nói khẽ, thật chậm...

"Không, chắc chúng ta đừng nên gặp nhau một thời kì nữa. Em sẽ có thời kì để hết yêu hắn, còn anh có thời kì để hết yêu em. Hẹn em vào một ngày nào đó , có thể là giáng sinh, đó sẽ là ngày mặc cả 2 chúng ta lòng đều nhẹ nhàng thanh thản nhất. Và ta sẽ vui như lúc đầu "

Em cứ nhìn như thế, cho tới khi tôi đi khuất. Hình như lúc quay đi, tôi thấy đôi mắt em long lanh. Sống mũi tôi cũng đã cay cay. Lời chào chưa bao giờ nghe nặng nề đến thế.

Lúc đó, tiền còn 1 tháng nữa là đến giáng sinh. Trời se se lạnh làm con người ta cảm thấy đơn chiếc hơn, trống trải hơn gấp bội phần. Phía thang gác sau trường ngày nào tôi cũng đến, đồng cân là chẳng đến cùng em. Những chiếc lá vàng đã ngủ yên dưới đất, để lại những cành khô trơ trọi. Khi nhìn những cặp đôi ngồi tựa vào nhau dưới ghế đá, tôi thường hay tự mỉm cười. Đã có một thời em đã tựa vào tôi như thế, dầu chẳng phải là yêu. Cái cảm giác trống trải, như luôn luôn thiếu đi một thứ gì đó bên mình, mới làm tôi hiểu cảm giác bên em bình phẩm êm ấm áp đến thế nào. Quên em ư, thôi cũng được. Nhưng quên làm sao bây giờ. Em là người gieo rắc cho tôi ái tình này. Nếu em không dạy cho tôi cách quên em như thế nào, thì tôi biết phải làm sao đây. Mọi việc rồi cũng qua, rồi cũng qua...trừ việc tôi vẫn nhớ em da diết

Mùa đông thật buồn, vì chưng thiếu nụ cười em...

1 tháng đã trôi qua, không khí giáng đâm đã về ngập trên từng con phố. Cửa hàng, kìm giữ đèn, cả những hàng cây cũng óng ánh thật diệu kì. Trong đêm giáng sinh, tôi lang thang trên danh thiếp nẻo đường, chờ tin nhắn của em. Nhưng chẳng có. Liệu vào giờ khắc này, em có nhớ về tôi không, hay vẫn đang chìm trong nỗi buồn về thạch sùng ngành ngọn ấy. Đã qua ngày mới, và giáng đâm cũng đã qua. Con đường mọi người dường như ai cũng thật vui, tay trong tay hạnh phúc, cảm giác như tôi là kẻ cô đơ độc nhất vô nhị trong đời này. Chẳng thể lý dẫn giải cảm giác này nữa. Buồn, thất vọng, hối tiếc, đau đớn... và trống rỗng. Tôi hóa ra vẫn chẳng là gì trong trái tim em. Chẳng là gì cả...

Tôi mất em thật rồi...

Tôi tốt nghiệp, ra trường và đi làm. Cả tuần bận bịu, công việc làm đầu óc tôi căng như dây đàn... tôi tin rằng mình đã quên em. Lâu lâu trong bữa nhậu, mấy thằng bạn tôi vẫn nhắc tôi về cô bé xe bus ngày đó. Tôi thường chỉ biết cười. Chẳng lẽ tôi lại phải nói rằng, chút duyên số ngày nào tiền dành cho những lần gặp gỡ chứ chẳng đủ để chúng tao bên nhau trong đời. Hay như cách người ta vẫn nói, chúng tôi đồng cân là những người lướt qua vội vã trong đời nhau. Rồi lại bước về hai hướng khác. Và quên..

Tôi vừa chuyển sang một công ty, làm việc đúng với chuyên ngành của tôi hơn, và công việc cũng chẳng kéo dài đến những đêm khuya như trước. Công ty mới của tôi làm cũng gần trường cũ, thành thử vào những lúc tan làm, tôi thường vào trường học lang thang, vẫn như ngày đi học. Nói là dạo trường, nhưng thực ra tôi chỉ dạo về ở nơi cầu thang ngày đó. Nay cũng đang là mùa thu, những chiếc lá phượng lại được mùa lả tả đầy trên tóc, làm những kỉ niệm về ngày gặp em bỗng ùa về dữ dội. Lại nhớ nụ cười nhí nhảnh của em, nhớ cả những bài hát hát mãi vẫn quên lời... Nhớ quay quắt luôn những chiều em cài những cành lá phượng sau tai, và đứng vịn vào vai tôi nhún mình nhảy. Nhớ cả chiều mưa ôm em vào lòng. Nhớ cả ngày nói lời từ biệt. Những kí mỏ ác đã xa, mà lại chỉ mới như bữa qua đây, vết thương xót vẫn còn nguyên ở đấy. Hóa ra vẫn chưa bao giờ quên em, cô bé ngốc nghếch và hay khóc ngày ấy. Hình bóng em vẫn lang thang trong trái tim này, và đồng cân chờ một tẹo gió thu, lại choáng ngợp hết cả trái tim tưởng đã hóa bần tiện từ rất lâu...

Trừ những ngày thứ 7 và chủ nhật ở nhà được nghỉ, còn lại cả tuần sau mỗi giờ tan làm, tôi đều lang thang về nơi góc trường học đó. Ở nơi đâu cũng thấy bóng vía em. Hồi mỏ ác cứ quắt quay như một giấc mê đêm hè...

Chiều thứ sáu, vẫn như những lần trước, tôi lại ngồi lại nơi tôi và em thường đến. Trời vẫn chưa tối, nhưng những cặp đâm ra viên ở đấy cũng đã ra về. Có vẻ như trời ơi đang sửa soạn cho một cơn mưa. Tôi vẫn ngồi đấy, chẳng có ý định ra về. Và rồi, mưa thật. Mưa như kiểu giận dỗi, xối xả, ồn ào, tạt hết cả vào giữa cầu thang, ướt cả vai áo tôi. Tôi chạy vào phía góc sâu thang gác phía trong trú mưa, miệng lẩm bẩm chửi rủa cơn mưa làm bẩn cái áo vừa mới mặc chưa tính chất giặt . Trước giờ toàn cùng em ngồi trên bậc, chưa bao giờ tôi đi vào phía trong, nơi có những cành phượng sà xuống ngang tầm tay . Tôi không biết ở nơi đó ngắm khung cảnh trước mặt lại đẹp lạ kì đến thế này. Hết ngắm những cành phượng trước mặt, tôi chuyển sự chú ý qua mấy tấm sắt lớn che mưa tạt ở cạnh bên cạnh cầu thang, chi chít những dòng bút xóa trắng đục và trái tim chi chít..

Và tò mò đọc, tôi bỗng nhiên thấy mặt nóng ran..

19/6/2013.... Mình tên là Diệp Anh. Xin chào bạn Kỳ Quặc. Thật vui bởi chưng vào những ngày bão tố trong thế hệ và gặp được anh, Chàng trai xe bus tốt bụng và ngốc ngếch

29/7/2013.. Hôm nay em bẻ cành phượng và chúng mình bị bác bảo vệ mắng. Nhìn mặt anh đến tội, còn em thấy thật là....VUI. haha

19/8/2013... Giờ chắc anh đang trong lớp học, em đã ngồi đây đợi được 1 tiếng rồi đấy. Học nhanh lên nào... Chắc anh không biết đúng không. Khi em đứng đây ghi những dòng này, hàng phượng bên kia thật đẹp...

27/8/2013... Hôm nay anh không đi học, nhưng em vẫn tới trường. Mới nhận ra những ngày bên anh thật vui, và phẩm bình yên nữa. Và thật nhẹ nhõm, khi hình bóng của người đó đã nhạt dần trong tâm khảm em..

29/9/2013... đã hơn 2 tháng quen anh, hôm nay em đã khóc như một con ngốc trước mặt thạch sùng tình đầu, rồi chạy về tìm anh. Lúc đứng trước anh ấy, em đã yếu lòng. Nhưng em nhận ra, về nơi đây mới là nơi phẩm bình yên nhất. Và anh đã ôm em. Thật buồn vì chưng lúc nào cũng để anh lo âu như một đứa trẻ. Nhưng trong em lúc đó lại có một cảm giác khác nữa, có khi nào em thích anh không nhỉ...

25/11/2013. Hôm nay anh đã đưa em về, và đã nói rằng em đừng gặp anh cho tới khi quên người đó. Em biết làm sao bây giờ, em nghĩ rằng mình không còn yêu nhiều như anh nghĩ nữa. Nhưng nỗi nhớ nhiều khi vẫn còn. Em xin lỗi...

25/12/2013... Chắc anh giận em lắm, bởi vì giáng hoá em chẳng tới. Mấy hôm trước mẹ em sốt ly bì, nằm trong bệnh viện hôm qua mới về. Em chạy qua chạy lại cả ngày, tối mò mới ăn cơm xong.. Thật ra lúc đó em vẫn có thể đến, có thể nhắn tin... nhưng em đã không làm vậy. Em không hiểu nữa, mặc dù em đã quên người đó thật rồi. Vì anh đã nói dành một tháng này để quên em. Có lẽ em chẳng cho nên làm phiền anh nữa và anh sẽ quên em để yêu người khác tốt hơn em, chắc vậy . Rồi man di chuyện cũng sẽ qua, phải không anh...

.....

14/2/2014... Em nhớ anh. Anh thật là ngốc, chắc chẳng bao giờ biết

19/5/2014: Em đi làm được mấy tháng rùi, nên chỉ đến đây được vào ngày cuối tuần thôi. Anh đáng ghét thật, chẳng bao giờ quay lại lấy một lần. Chắc đã đi xe bus và gặp được người nào vừa rồi cũng nên...

....

Những dòng chữ có chỗ mờ, chỗ đục chi chít hết những tấm bảng chắn mưa bên cầu thang, và chạy điên rồ trong lòng tôi... Cảm giác lồng ngực muốn vỡ ra, và trái tim như bị ai bóp chặt. Vừa thổn thức, vừa đau đớn, và vừa hạnh phúc, như đã tìm lại được đánh vật báu bao lâu nay đã đánh rơi. Tôi tìm một chiếc bút xóa, viết vào dòng dưới bảng, nơi còn sót lại một góc bé tí ti còn trống...

"Nếu em hát hay hơn ngày đó, không nói lắp bắp và không khóc nhè nữa, anh sẽ quay lại tìm em. Ngốc "

Cả đêm đó về tôi chẳng thể ngủ được, cứ mong trời ơi sáng nhanh. Cảm giác đó lại như đêm trước nhất khi gặp em một năm trước, cũng hồi hộp, và ngổn ngang cảm xúc như thế này.

Chiều ngày hôm sau, thứ 7.

Thay bởi những ngày ở nhà ngủ vùi, tôi quyết định tới trường học từ sớm . Lại một ngày mưa. Cái tiết giao mùa ẩm thấp đỏng đảnh, cứ vẫn gieo rắc những cơn mưa bất hốt nhiên . Tôi đứng bên kia cầu thang chẳng biết bao lâu, ngẩn ngơ ngắm tán lá hứng những giọt mưa trong veo, óng ánh như những hạt pha lê. Cơn mưa vừa đến được một chút, đã thấy một bóng dáng thân thuộc chạy về phía cầu thang. Chắc chắn là em rồi, vẫn cái tội đi đâu cũng không mang ô, lúc nào cũng phải tôi càm ràm. Tóc vẫn xõa quá vai, và vẫn đôi giày trạng thái thao màu đen, màu mà em thích. Em chạy như bay lên từng bậc, rồi lao vào nơi những ô chắn mưa bên kia, tay vẫn cầm chiếc bút xóa thật chặt, hẳn lại định viết bậy lên bức chắn mưa thêm lần nữa.

Em tới cuối cầu thang, và lặng im. Đứng trân trân nhìn dòng chữ của tôi rất lâu, rất doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi nhat lâu, và bắt đầu quay lại nháo nhác tìm. Nhìn xuống chân thang gác không thấy tôi, em thả chiếc bút xóa xuống, mắt vẫn hoảng hốt tìm kiếm như đứa con trẻ lạc mẹ, rồi ngồi phịch xuống khóc òa lên. Tính trốn em một chút mà không được, tôi bước ra đi về phía em. Đôi mắt ướt nước ngẩng lên nhìn tôi, những giọt nước mắt cứ chảy tràn bên má. Em ào đến như một cơn lốc, ôm tôi thật chặt chịa và càng khóc to hơn. Tôi bối rối chẳng biết làm gì, ngay khi đó trái tim cũng như muốn vỡ vụn ra. Em của tôi đã trở về...

Cơn mưa đã tạnh, cơn gió lại ùa về. Em kể cho tôi về một năm qua, còn tôi ngồi im lặng nghe. Những tán lá xao tử thi trên đầu, như ca những khúc ca bắt đầu cho một mùa yêu mới. Sau bao nhiêu tháng ngày, những nhân tình thương xót nhau lại tìm về bên nhau. Em tựa đầu vào vai tôi, và ngủ say. Tôi lại bâng khuâng nhìn bầu trời, nhìn những chiếc lá bàng li ti. Vẫn quang cảnh ấy như phút ban đầu. Chỉ khác là bây giờ, có một bàn tay đã đan lấy một bàn tay... Thật chặt. Và hạnh phúc...

- Nhung Nhái –